segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Outra vez!


Se eu fizesse as contas dos últimos fracassos estaria alarmada pela gigantesca quantidade!!


Ainda bem que eu estou só quantificando na memória, e sempre posso esquecer alguma.


Se bem que eu ando consciente de que nãovai dar certo. Eu digo isso pra mim mesma e pra quem quiser ouvir, e não por que eu sou pessimista, mas porque eu sou realista, me conheço e sei que ando fazendo pouco por mim.


É frustrante.


É a vida que eu escolhi levar: desfocada, na marola que vier.....


Preciso tomar um jeito.


Tá foda, viu!


Mais um não pra minha bela coleção.


sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Mentiras

Não consigo entender como meu peito aperta tanto.

Acho que sou muito medrosa, preguiçosa....

Se for pra ser sempre assim o que adianta eu tentar fazer algo??

As tardes aqui ou na Grécia, tanto faz, o externo não me muda, não me adentra, não me ilumina.

Meu eu é cinza escuro, e de vez em quando fica cinza claro.

Deve ser por isso que eu sou tão tediosa.

Coisas começam, terminam e tudo em mim fica igual, ou então, pior.

Sinto injustiças me acomentendo, me constrangendo, me suficando.

Mas daí olho nos olhos dela e digo que vou ir adiante, que elas não vão me parar, mas ainda assim sinto um cansaço, uma fadiga, uma vontade de deitar na cama e tornar espuma, dakelas bem vagabundas, que rapinho tomam outras formas e perdem a fofura.

Ai que preguiça!

Mas de repente eu só sirvo pra isso mesmo. Nada de muito efusiante, e nada de muito bonito.
´
Fico observando como meus sonhos são sempre sósonhos. Como as coisas dão errado, e como as coisas mesmo sendo boas me arrocham.

Não entendo. Ou entendo.

Eu viva num mundo tão colorido. Só pode ser problema de vista que a gente tem na juventude e depois vai ficando bom dos olhos e vendo a vida nas cores que é ela é de fato.

Tão calor.

Tão bagunçado.

Tão atrasado.

Fazer o que?!

domingo, 1 de novembro de 2009

No meio da madrugada!

Fazia tempo que não escrevia por essas horas!

É tarde!

Eu estou com sono e cansada.

Nenhuma novidade.

Mas não estoue m casa, e agora a algazarra dosoutrtos não me deixam dormir!

Fico muito agitada!

Dezesperada!!!!

Os assuntos que ouço não me interessam e agora, pra tentar fazer algo menos inutil, vim aki escrever.

Acho que ão vou ser muito bem sucedida, mas enfim, não tenho mais o que fazer mesmo.

As atividades são todas muito chatas e tudo que eu queria era estar bem, kentinha e inconsciente na minha cama.

Eu quero a paz do sono dos justos, dos injustos, tanto faz, só quero sono, silêncio, e a paz.

Meus olhos pesam, acho q devo ir pra cama, tentar dormir,

Meu sonho é deitar e conseguir dormir!

Essa está sendo uma madrugada muito difícil.

Vou tentar mais uma vez!

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Fui pedida em casamento!




Pois é?


Aconteceu oficialmente!


Hahahahha!!!


hoje, diante de uma caixinha com alianças douradas eu ouvi o pedido:


QUER CASAR COMIGO?


Eu abracei e disse sim. A resposta esperada por ele.


Vi aquele anel sendo colocado no meu dedo e depois coloquei um no dedo dele.


Foi bonito, simples, numa manhã de sol ardente.


É....


E agora?


Não sei o que pensar!

Pitty - ME ADORA

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Me sinto tão angustiada





Tem uma coisa apertando meu peito, me fazendo ficar com dor e sem ânimo.


Fico decepcionada comigo, me perguntando porque as coisas estão assim??


O pior é quando encontro as respostas e não tenho como mudá-las! E pode acreditar!!! Eu não tenho como mudá-las, ao menos agora.


A vida vai passando e eu vou me sentindo cada vez mais distante dos sonhos, das felicidades e dos sucessos!!!


Tudo ficou muito vazio!


E eu fiquei muito gorda!


Agora só me restam os restos!!!


Meu espírito é grande demais para as sobras!!!


Eu não vejo saída!!!


Aliás, vejo sim, mas ela exige muito esforço e eu estou tão fraca, pesada e desanimada!!


Essa angustia me consome e me faz fechar os olhos sme vontade tornar a abrí-los!!!


Queria as pessoas que eu amo ao meu redor, elas me passam energia, mas pelo visto, eu as amo mais do que elas me amam, porque estou aqui só e sem ninguém pra acalentar!!!


Meu peito rasga de tanta solidão!!!


Quero urgente outra vida!!!!


Não aguento mais tanta derrota!!!


Qualquer coisa que me deixe viva!!! Qualquer coisa que me dê uma alternativa!!!


Ai que angustia!!!

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Inveja




Queria tanto estar assim também.


Queria tanto sentir como se nada mais na vida importasse além disso.


Queria tanto dormir e acordar querendo.


Queria tanto que o coração acelerasse e que o estômago revirasse.




A vida é estranha mesmo! Mas fazer o quê? Eu não quero ir embora dela!!!


Quem sabe um outro dia isso não acontece? Quem sabe eu bato com a cara na parede e tudo surge de novo!!!


Quando fecho os olhos fico meio triste. O que já foi não me deixa mais feliz; e, o que é também não.


Quero me perder nisso!!!


Ai, que saudade de ser intensa e preenchida!


Quando mais nada me vinha a cabeça, o corpo todo me sequestrava pra saudade dos momentos felizes, e que eu sabia, que mais tarde, se repetiriam.


Que inveja de quem deita querendo ainda mais e acorda ansioso pelo reencontro.


Que inveja de mim mesma, que já fui assim, e agora sou só pedra, pó, cinza, e sem graça.


Por onde anda a Michelle feliz??!!


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sexta-feira, 21 de agosto de 2009

O retorno

A uns dias atrás assisti a exumação do corpo do meu avô paterno. Ali deitado, de terno, na solidão da tumba eu o reencontrei.

Isso não estava previsto. Quando vi o caixão fechar e o enterro terminar fiz minha despedida definitiva e não pensei em torná-lo vê-lo, no entanto o vi, e o presente se fez passado ou o passado se fez presente.

Tudo era real, eu e o morto, o morto que era morto e enterrado, agora era só um morto.

Era a angustia da despedida outra vez. Era a solenidade do caixão carregado, e as orações pelo desconhecido novamente.

Meu peito se encheu da funebre saudade.

E o passado foi enterrado de novo.

Nessa tarde vi o último capítulo da novela uma vez mais. Ouvi aquela música um última vez outra vez. Muita vez! Muitas chances do passado virar o agora!

Eu me sinto atordoada! O futuro não me salva do que já foi! E eu sinto.... sinto.... e sinto...

Vou me inundando de coisas que já são conhecidas, mas se fazem e se refazem com tanta veemência que ocorrem inéditas de novo.

Pra todo lado que olho me reencontro, são pontes, brechas, signos de tudo o que foi e continua sendo, e vai se somando àquelas novas coisas que vão surgindo e eu vou expandindo. me abrindo, me inflando, inflamando, estourando...

O dia de hoje não é nada.Quando olho as horas elas me escapam e quando pensam que ela se foram pra sempre, elas saltam dos visores e me avisam que lá estou eu e elas de novo, no mesmo lugar...

O tempo parece que não vai, ele só fica.

Mas as coisas mudam, eu vejo que mudam: o corpo enterrado era cheio de carne e agora são só ossos; o último capítulo da novela era inédito e agora foi reprise.

O tempo passa, mas ele é lento, e é lento porque eu o percebo, o quero, o aperto entre os dedos.

Estou confusa! O que eram três tempos agora é só um.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Dispersão


Hoje eu estou dispersa.


Me sinto aflita e inquieta.


Devia me concentrar!!! Tenho tanto trabalho pra fazer!!!


E na tentiva de despejar o que me consome e me acelera sem direção, vim para cá outra vez, meu refúgio de mim mesma.


As letras sempre me foram amigas preciosas, generosas e pacientes, e agora sinto que só com auxílio delas encontro o prumo do dia de hoje.


A vida de agora não é exatamente que eu planejei, mas é exatamente a que eu construi. Os meus esforços e os meus não esforços me fizeram chegar bem aqui, nesse pontinho do mistério do universo, e é bem daki que eu sinto a insatisfação desse ponto.


Não que seja ruim de fato, mas é ainda pouco, é ainda estéril, dependente e pouco criativo.


Me sinto com asas, mas pesada demais pra levantar vôo.


E o excesso de peso quero agora despejar aqui, aliviar-me das multidões de pensamentos, selecioná-los, lapidá-los e aí sim, voar para um outro ponto universal.


Hoje eu quero ter condições de ir além. Quero arcar com o esforço dessa viagem.


Eu só quero ir. Só quero chegar lá e ver como é.


Já conheço o mapa, agora é hora de conhecer a estrada.


hummmmmmmm,


Já me sinto melhor, mais uma vez, obrigada queridas companheiras.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

A vida

Eu quero vida!!!

Eu quero aquilo que me invade e me deixa plena!

Eu quero algo pr ame salvar de mim mesma!!!!

O buraco negro do meu vazio voltou a ativa!

Socorro!!!

Preciso daquela corda que me agarro quando a lama encobre meus olhos.

Essa não é a vida que eu quero!!! Essa não é a tarde de sexta que eu preciso!!!!

Eu preciso de vida! De ânimo! De fogo! De entusiasmo!

Até que me esforço! Tento não ser uma vítima casual do tédio contemporâneo, mas daí, aaaaaaaaaaaaaaaaa, daí meus esforços minguam, e a correnteza me arrasta para longe, para o escuro, para a morte, para o vazio.

Alguém!!! Qualquer um!!!!

Qualquer pessoa que tenha a cabeça recheada de idéias, de piadas sem graça, de um álbum de fotografia e de disponibilidade no meio da tarde, qualquer um que se encaixe nesse perfil, por favor, me socorre de mim mesmo!!!!

Eu tenho esperança que esse nobre cavalheiro andante, ou que essa nobre amazonas, logo logo chegará até mim... vários outros e outras já chegaram. O problema é que o resgate tem prazo de válidade..... pois é....

Sou um produto do meu tempo, aprendi a consumir a descartar....

Efêmero socorro, não tarde por demais, venha, me econtre, me leia, me salve....

Eu preciso de vida....

Eu, eu, eu, eu e eu.

quinta-feira, 9 de julho de 2009

O tempo


Está ficando pertinho do meu aniversário outra vez!

Só que agora são 26 aninhos!!!

É sério!!! O tempo passando me assusta!!! E me encanta também!

É uma fascinação e aflição com a passagem do tempo tão grande, que até na minha monografia de final de curso, eu falei sobre ele, o tempo.

E o meu tempo é um tempo esquisito. Quando preciso dele, ele voa. Quando não preciso, ele se arrasta!!! Risos!!!

Não deve ser só o meu, não é mesmo?!

E daqui mais uns diazinhos eu tenho mais anos concentrados na minha vida, nos meus olhos, na minha pele, no meu coração.

Quando eu sinto que o tempo está passando e que isso é necessário, me acalmo e me alegro em perceber que as coisas passam, que a mudança existe, que as estruturas se abalam e que eu me destruo, me destroem, e ainda assim eu estou aqui!

A vida é cheia de sabores e de solidão. Ao menos assim é a minha. E quando corro pra cá está no momento mais insípidos, desbotados, desafinados... Mas sempre achei o feio bonito, e quando releio, acho lindo.
Espero que os próximos dias façam o final dos 25 anos serem valorozos!!!! E que ao completar os 26 no próximo dia 22, a constituição de mim prossiga em marcha.


E desde já,

sábado, 16 de maio de 2009

Essa noite

Sei não, mas o dia de hoje está diferente. Eu estou diferente. Diferente de ontem, mas devo estar igual a anteontem.

Hummm.....

Que canseira, esse grande enui me consome.

Mas fazer o que pra mudar? Não quero! É sábado a noite, e eu só quero ficar aqui, dentro do meu pijama surrado, trancafiada em mim mesma, o único lugar seguro.

Eu queria que hoje a noite de sábado pegasse fogo! Mas á.... Não quero ir pra lugar nenhum não.

Sabe aquele dia que vc se ver feia e que nada agrada de verdade? Hoje é esse dia...

Ainda bem que já é noite e amanhã é outro dia!!!

Vou ficar aqui mesmo, ver um dvd, assistir caminnho da Índia, pedir uma pizza, e dormir com o namorado, e essa parte é literal, dormir mesmo!

Isso deve ser tpm, não é? Tpm é um treco que justifica quase tudo, e eu realmente sofro de tpm!!! Hoje é o dia da tpm!!!!!!!!!!

Ela me vence!!! Eu me rendo!!!

Fico em casa, na pasmeira da vida, é mais um dia como outro qualquer! Depois outras atividades retornam pra minha vida.

Ao menos tem cia pra noite não ser totalmente solitária. Se bem, que a alguns meses atrás, quando eu ficava muito tempo só, até q não era tão ruim. Ficar só faz você se conhecer mais, e isso aconteceu comigo.

hoje eu me decido ficar aqui e faço com segurança, e não porque é a única opção, mas porque é a opção que eu escolhi.

E ele vai chegar e me dá um beijo enorme e tudo vai parecer mais colorido. Hahahahahahahahha!!!!
eu vou me esforçar pra ser assim!

A noite já avança, e eu vou ir ver tv, ou ler algo interessante. De repente, um outro blog.

Vou indo.

Tchau.

quinta-feira, 7 de maio de 2009

O sentido da vida?


Ao me por diante de um tema tão relevante me sinto sem reflexões plausíveis, e no entanto, sigo refletindo constantemente, mesmo que eu não queira, e me volto a esse foco e tudo me leva a questioná-lo, a pensá-lo, a tentar entendê-lo.


Muito provavelmente não há um sentido pra vida e sim milhões deles, indo dos mais superficiais aos mais reclusos nos profundos da alma humana. Até porque somos seres múltiplos enquanto nós mesmo e variamos nos sonhos e nos desejos.


É certo que cada um de nós que habita esse planetinha no meio de um universo gigante, que a gente nem sabe se é só um mesmo, e que pensá-lo é algo aterrorizante pelo simples fato de não haver respostas que deem o regalo necessário a nossa dúvida; somos sem medida, um mundo a parte, que nenhum outro indivíduo da especíe humana é capaz de conhecer em suas reais limitações.


Cada um é algo infinito, fluído, variado, inconstante, mutável, líquido. É por isso que sentidos à vida são tão importantes!!!!! É quando descobrimos esses sentidos que nos tormanamos de alguma maneira mais enrijecidos, mais sólidos, mais firmes, mais enraizados. Descobrimos uma zona de conforto, um porto seguro, e bem; quem não quer segurança?!


Mas esse (s) sentido (s) é sem dúvida penoso e conflituoso. Como saber se aquilo de fato lhe dará sentido? A mim parece absurdo que milhões e milhões de pessoas se motivem em direção a pertences e aparências para darem significados aos seus mundos!


Como pode alguém se reconhecer numa marca de roupa? De carro? De maquiagem? De computador? De sapato? ou seja lá do que for? Como assim as pessoas se acimentam em marcas publicitárias???? Que sentido norteador mais desgovernado é esse?


Na verdade esse é o sentido dado pelo nosso estilo capitalista de vida, onde quem tem mais supõem-se mais. E são justamente essas pessoas que tem que se tornam referencial pro indinvíduo da classe média, que sofre por tentar não ser pobre e para ser rico, numa corda bamba mensal; e que também move o pobre da favela, que não entende por que o outro tem e ele não?! E pra alcançar o seu sentido de vida, que está ali naquele produto caro, rouba, mata, trafica....


Não estou ligando a pobreza à violência e sim a violência à busca desenfreada pelo poder de aquisição de bens que deem algum sentido a vida de milhões de pessoas vazias. Para o pobre que nada tem é a chance de ter algo; para o que tem algo, é a chance rápida de se inserir no ról dos que tem muito; e para o que tudo tem é o mecanismo para ter tudo aquilo que o outro jamais vai conseguir ter.


Precisamos refletir em que tipo de mundo somos nós, e que tipo de megamundo formamos ao nos unirmos em sociedade. É essa sociedade, de sentidos corrompidos que queremos? Não é possível que todos deem as costas a algo tão importante, a algo tão decisivo: a decisão sobre o qual o sentido da sua vida!


Tomemos a rédia dos nossas ações, pensemos sobre elas!! Que o consumo não seja a salvação de nós mesmos, perdidos na imensidaão de nosso universo vazio. Que possamos preenche-lo de outros sentidos, pela simples necessidade da sobrevivência, por que dói muito ser vazio, acredite!!! Eu sei! Eu já estive vazia, e dói absurdamente!


Qual sentido afinal? Isso eu não sei, mas sei quais os sentidos não são: não são os voltados para o consumo que me garantam alguma aparência recheada de um forjado status quo. Me rendo aos encantos da amizade, da liberdadee, do respeito a mim e ao outro, à família, às lutas sociais, aos prazeres da arte, da carne, do conhecimento e do amor. E daí tanto faz com que roupa eu vou, com que carro eu chego, com que perfume eu me preparo. Tanto faz!!! Esses não são os critérios principais, esses são os adornos da liberdade de cada um se identificar com o que o expressa mais para o grupo.


É isso. Como eu queria que o megamundo mudasse! Queria que os sentidos fossem todos duradouros em contraponto a nossa inconstância, mas ressalto: não quero que todos pensem d amesma forma, eu gosto da diversidade e da divergência, eu só queria que todos pensassem, e nesse exercício deescobrissem o que de fato os deixaria na rota do porto seguro e não a deriva de uma sociedade excludente e egoísta. Só isso.

quinta-feira, 30 de abril de 2009

sem vcs

Quero meu povo!

Quero meu pai, minha mãe, meu irmão e meu outro irmão.

EU QUERO!!!

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Alienação

Fico impressionada como estar fora dos padrões incomodam as demais pessoas.Sejam elas ou os outros que estejam. Não importa! Incomoda mesmo assim!

Sinceramente, por tanta pressão externa as vezes me constranjo por estar fora de padrões, como por exemplo o de beleza magra.

Mas isso passa bem rápido, porque está distante desses ditâmes me põe também distante de pessoas que não são nada além da reprodução desses mesmos modelos e não esperam mais nada dos outros além disso.

Estar "out" me introduz num ambiente onde os seres humanos são também pensantes!!! São na grande maioria respeitadores da diversidade e amantes do original, da criatividade e do individual.

Coisa extremamente farta longe desse tipinho de gente que te olha e aponta os "defeitos", como se fosse ela mesmo o referencial de perfeição.

Mas tá tudo certo, os alienados e reprodutores de identidades vivem felizes e bitolados nos seus róls de igualdades...

...E no mais, esse povo nem lê esse tipo coisa. Vivem na santa paz da ignorância.

Ainda bem que em algum momento da vida eu acordei e acabei bem aqui, do jeito que sou.

Opções

Que se explodam os que pensam mal ao meu respeito seja pela minha cor, pela minha altura, pelos meus cabelos, pelas idéias ou pelo peso!

Que partam para onde quiserem e levem consigo seus preconceitos ou mesmo conceitos!!

Eu estou muito bem, e sempre estarei e isso não é graças a ninguém, é graças a mim mesma!!!

Vão para a .....!!!!!!!!

É isso!!!

domingo, 19 de abril de 2009

Memórias

As vezes quando o passado reaparece a imagem está difusa, sem muito foco.

Em outras vezes está feio mesmo.

Mas o que acontece com frequência é que vemos o passado, mesmo que nem tão bonito, através da encantadora moldura da memória, que enche de graça e beleza um tanto de coisas que no máximo eram extremamentes banais.


E é assim, a porta se abre e um turbilão de lembranças preenchem o vazio do presente.

o passado se faz real na medida em que determina as ações do agora.

O meu passado sempre aparece me moldando e me mostrando sua moldura. Até um dia desses o passado que me apetecia era o do tempo quente, eventos de dois anos atrás... Agora o tempo que se apresenta é mais passado ainda. Um tempo que eu vou adorar reestabelcer no presente do meu dia.

Quero atravessar essa porta, quero me encontrar comigo de antigamente. Quero rir o riso que já foi, beijar a boca que me beijou, escrever as letras que já se apagaram, dirigir o destino que mudou.

Sim, eu quero a vida, quero na totalidade do passado, do presente e do futuro.

Isso me seduz.

segunda-feira, 13 de abril de 2009

DOIS ANOS DE TÉRMINO






HOJE É UM DIA "COMEMORATIVO".


UM DIA QUE ME LEVA A PENSAR.


NESSA MESMA DATA, 13 DE ABRIL, A DOIS ANOS ATRÁS, EU INICIEI UMA NOVA ETAPA NA ELABORAÇÃO DA MINHA VIDA. ALGO QUE ME PARECIA


SUPREENDENTEMENTE DOLOROSO.


O QUE ME FAZ PENSAR, É O DESEJO REFLEXIVO DE OLHAR PARA TRÁS E REVER AQUELES TEMPOS, COMPREENDÊ-LOS.


ERAMOS PESSOAS PRÓXIMAS, MAS NOS FAZÍAMOS MAL,

MAS NÃO APENAS ISSO, NOS FAZÍAMOS BEM TAMBÉM.






ATUALMENTE A HISTÓRIA LONGA DESSE RELACIONAMENTO


SE TORNA CADA VEZ MAIS AUTÔNOMA


ME RETIRANDO A IDENTIFICAÇÃO,

A CENTRALIDADE DA COISA TODA.

PARECE QUE FOI COM OUTRA PESSOA E NÃO COMIGO.


MAS AINDA HOJE USO ISSO TUDO COMO REFERÊNCIA. COMPARO.


AINDA BEM QUE DEIXEI A ALGUM TEMPO DE LADO TODA E QUALQUER EXPECTATIVA EM RELAÇÃO AO QUE FOI.


NUNCA QUIS REATAR, MAS DESEJA AS VEZES CONTATO E CONSIDERAÇÃO.


AGORA NÃO DESEJO NADA MAIS DO QUE VIR AQUI E ESCREVER SOBRE. ASSIM ME SINTO CUMPRIDORA DA MINHA PRÓPRIA VIDA.


A UM ANO ATRÁS, ESSA DATA FOI BEM MAIS DOLOROSA.


ESCREVEI AQUI TAMBÉM. E JÁ QUE ESTOU FAZENDO UM EXERCÍCIO REFLEXIVO VALE A PENA RELER O QUE ME APETECIA O CORAÇÃO A UM ANO ATRÁS.


SEGUE O TEXTO DE OUTRORA:


Véspera do dia mais difícil da minha vidinha sem graça.

É algo inenarrável... não há palavras, músicas, imagens ou qualquer outro tipo de manifestação que traduza na intensidade correta o que de fato foi pra mim esse dia, e os outros que se seguiram.

Mas hoje, e justamente hoje, o que sinto é narrável, e distante de tanta confusão. Essa conversa de que o tempo é o melhor amigo das horas tristes, tem alguma razão, por que mesmo sendo o tempo uma construção humana, ele devora a lembrança, e cerceia o coração.

Agora você é distante. Não o suficiente pra me deixar além de você. Mas o suficiente pra me sentar aqui e escrever sobre isso de forma serena. Com uma pontinha de lembrança dolorida. Com uma saudadezinha daquilo que foi bom e principalmente daquela sensação de segurança, que me fazia tão bem.

É que você era meu porto seguro. Nesses dias entendi que há diversos portos, e que só é preciso eu ancorar minha instabilidade em qualquer um deles. Mas as vezes acho que minha bússola ainda aponta pro seu norte.

Norte, sul, leste, oeste. Tudo depende de um referencial. Você não é mais meu referencial. Foi me tirado a rota por águas calmas. Tive que forçadamente me lançar "por mares nunca dantes navegados", enfrentar os perigos das noites de sábado, sozinha. Tive de reconhecer a beleza do nascer do sol enquadrada pela minha janela, sem ter ninguém com quem compartilhar.

Foi difícil. Doeu muito. Chorei. Dormi. Só não desisti. Por mais que as minhas forças minguassem.

Agora tô aqui. As vésperas.

Meu coração conhece já novas rotas. Há um caminho que eu desejo muito percorrer até o fim. Acabei de inciar a viagem, mas acredito que pode ser uma boa ida. E se não for, eu mudo pra rota alternativa. Me acostumei com isso.

Ainda faz falta. Você faz falta. Aquela vida previsível e igual, faz falta.

Caminhos novos já encontrei. Agora sonhos? Sonhos ainda não......

Os sonhos ainda estão temerosos.

A história do vazio está justamente aí: na ausência dos sonhos. na ausência de você.

Por que meu sonho era com você. Eu era você, era seu reflexo e seu complemento. Essa coisa toda é meio dramática.

Mas ainda são as vésperas, as primeiras vésperas. Já há muito o que comemorar. Já há muita obra, e, também há esperança e esforço.

Há vida após você.


POIS É, ANO PASSADO A COISA ESTAVA MAIS DEPRÊ.


NORMAL SER ASSIM.


ANO QUE VEM EU FAÇO OUTRO RETROSPECTO E VEJO NO QUE DEU MAIS 365 DIAS DE DISTÂNCIA DESSA DATA TÃO MARCANTE.


SÓ NÃO O FAREI SE NÃO ESTIVER MAIS VIVA,



FORA ISSO, TENHO CERTEZA E QUE O ESCREVEREI.


A VIDA SEGUE,


FAZER O QUE, ELA CONTINUA INDO MESMO QUE EU NÃO SIGA JUNTO.


MAS NÃO, NÃO MESMO, EU ESTOU SEGUINDO SIM, ESTOU CADA VEZ MAIS LÁ, E AINDA ASSIM COM O PÉ CÁ.




segunda-feira, 6 de abril de 2009

como me sinto



Essa é a cena mais comum na minha casinha feliz!

Como pode!!! Aqui eu durmo o tempo inteiro!!!!

Essa casa me nina!

Mas é que aqui tem um friozinho tão gostoso, um jeitinho tão acolhedor, uma caminha tão macia... ai, impossível de resistir!

Só de pensar eu fico com um sono: =0

E a vontade de sair daqui??? Não existe!!!

Depois que eu venho pra casa não quero colocar a pontinha do nariz nem na janela!!!

quinta-feira, 2 de abril de 2009

E queima...

A vontade por essas fortes sensações me ardem as células, e elas, conscientes disso, se lançam às chamas sem demora.


Nem a chuva de lá de fora aquebranta a dureza desse calor.


Quando for possível, quero reaver meu vício da paixão ardorosa, vibrante, chamuscante! Ai! Desejo que meu peito queime!


Quero me lançar pra você. Esse você que me desfaz, que me refaz.


Eu estou fazendo minha partee, acredite: eu estou.


Os dias passam e me sinto tão tão tão distante dos queimores da adolescencia e isso me dá vontade.


Mas não há filme pornô que suscite a vontade verdedeira. É alguma coisa mais intensa, que arrasa contigo sem medidas conhecidas.


É fome do outro que não saceia, só cresce e toma conta de por completo de tudo o que existe.


Não há sono, não há leitura, não há palestra, música ou cinema que não te remeta instantaneamente àquela bentida pessoa.


É dessa paixão colorenta que meu coração sente falta. Da jovialidade inconsequente de erguer sem limites num monte de sentimentos fluidos que da mesma meneira que arrebentam na chegada, arrebentam na saída.


Arco com todo o ônus.


Só quero mais uma vez me lançar nessa fogueira e me consumir por completo e de uma vez só.


E por aqui, tudo já queima.

domingo, 29 de março de 2009

No domingo a noite

Me sentei agora e vejo que o final de semana está no fim e minhas obrigações para ele ainda nem começaram a ser cumpridas!!!



Agora já foi. Não dá mais pra fazer nada de nada!



Aliás, dá pra fazer um monte de coisas, mas não das coisas que seriam as efetivas.



Mas por agora a única coisa que vou fazer é escrever por aqui.



Nesses dias da semana me senti mais animada, mais viva, mais confiante. Acredito que foi uma questão de atitude. É, isso, uma questão de atitude. De valorizar tanto os meus eventos internos como os externos.



Uma credulidade me fez começar a agir "positivamente" sobre mim e esperando que de mim a realiade externa seja a melhor possível.



E foi assim nesses ultimos dias. E bom, funcionou a princípio. As coisas em mim estão mais festivas e as coisas por mim estão melhores.

Essas coisas são as do dia a dia, as mais comuns, as que de repente fazem toda diferença quando não estão mais lá.

Quero uma vida, e uma vida em abundância como diria J. C., quero o máximo de mim para absorver o máximo do restante.

sábado, 21 de março de 2009

Hora de pensar

Que a vida me assusta, não é nenhuma novidade. a novidade se dá ao passo que a morte também me aflige.



Oras, o que fazer então? Viver em eterna apreensão? Não... pouco, o tédio de fato não resistira a tanta regularidade.



No cotidiano me sinto assolada pela necessidades de provimento, autonomia, atitude, entendimento, maturidade. Não sei, mas acho que esse roteiro de vida predeterminado é muito falho, mas ao mesmo tempo muito coercitivo.



Se ninguém me acusa, acuso-me sem demora. Me lembro então de Foucault, e suas relações de poder. Eu quero o poder! O poder de poder pensar sem me refletir no agora. Mas não dá.



Essa manhã de sábado me mostra que as minhas aflições tem sentido. Que de fato elas são reais na medida que me atigem. Meu mundo é muito particular, mas mesmo assim se baseia pelos pressupostos dos outros. É de lá que se controem minhas vigotas.



Um tanto de coisa minha me envergonha pra mim e para os outros, mas há mais coisas nos outros que me causam vergonha do que acredito que causam neles mesmos. Uma pena, muitas dessas pessoas precisavam de vergonha, de limites, de respeito.



Sei que não sou muito boa, muito perfeitinha, na verdade, dependendo dos conjuntos de perfeição analisadas eu sou a própria aversão, o todo imperfeito.


Mas tá tudo certo. Dependendo de outro conjunto analisado eu sou bem perfeitinha. E é assim mesmo que acontece.


A hora de pensar nisso entra em recesso nesse momento.

segunda-feira, 16 de março de 2009

Enfim, na minha casa!!!

Essa é a minha primeira semana de casa nova.

Pois é, diversas vezes eu desejei isso, e planejei outras tantas, mas foi agora e de supetão que tudo se desenrolou!

Agora sinto as vantagens do capitalismo enchendo meu peito de alegria com o seu individualismo exacerbado: aqui tudo é meu!!! E o melhor, eu tenha a impressão que eu sou minha!!!

Na minha sala, usando meu notebook, cozinhando minha comida, assistindo minha tv, e controlando minha vida! Uau!!! Que tanto de pronome possessivo contemplando o meu dia!!!

Aqui ficou bonitinho. Como foi sem planejamento não deu pra preparar tudo nos detalhes que personificam a casa como minha, mas já tá tomando alguma feição.

A loja ainda não entregou minha geladeira.... que saco!

Hummm, estou adorando essa nova fase da vida!!!

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

MINHA FAMÍLIA

Faz uns dias que cá estou eu sem minha família por perto.
Isso me provoca sensações diversas. Tem momentos que acho bom, me sinto livre, e sem tantas cobranças de ordens diversas que me deixavam congestionada. Já em outros me sinto sozinha, com saudade de tudo e de todos.
Essa casa é muito confusa. Tem uma lógica destrutiva e agoísta. Os que aqui estão não se cuidam, não se preservam, não se amam.
E nessas horas que olho pra minha vida, minha casa (seja lá onde ela estiver), e vejo o quão preciosa ela é.
Lá tem minha mãe. A pessoa mais amada e mais enlouquecida que eu conheço. A melhor mãe do mundo, e não porque ela é minha mãe e nem só pra dizer algo clichê, é porquê ela é mesmo.
O espaço fisíco, o espaço psicológico, o espaço afetivo... Todos os espaços de uma casa ela preenche. Ela ocupa e cuida dele.
A casa é limpa, tão limpa que o ar é limpo, as cores são mais vivas e tudo que é vivo se acolhe por ali. Ela tem a capacidade de manter tudo abslutamente em ordem, fazendo tudo só, ou a maior parte. De repente outras mães também consigam isso, mas eu duvido que o façam com o carinho, o amor, e os gritos (em dias de tpm) da minha mãe. Ela não faz por que tem só que ser feito, ela faz porquê ela ama fazer, ama ter uma vida digna pra si e para os seus.
A limpeza e o sabor da minha mãe. Sinto falta do cheiro da comida dela. Da mesa posta, com todo capricho, onde todos se sentam e ficam ali, juntos, vivenciando o que é ser família.
Que saudade da minha família.
Fora esses afazeres domésticos, onde a minha mãe é incrivelmente eficiente, ela é linda, bonita e atraente. É forte e muito valente. Tá certo que ela é um tanto ansiosa e muito emergencial, sem nenhuma noção das palavras ofensivas ditas a qualquer um que se ponha no seu caminho, e doa a quem doer, mas tudo se releva e ela ainda assim é incrivel. E poxa vida, faz uma falta gigante.
A casa vive cheia, todos a querem por perto. Um dia desses uma prima me disse que fez uma seleção particular e que minha mãe tinha sido elegida como a melhor tia, pela vitalidade, animação e atitude. Concordo com a prima.
Por tudo isso é que minha vó profeticamente deu a ela o nome de DIVINA.
Mas pra minha mais doce sorte, junto da minha mãe tem o meu pai, o par perfeito pra ela e virse e verça. Eles se encaixam. Meu pai é um homem que vive os dias de cada vez. Cheio de medos e de amores, de preocupações e de orgulhos.
Provedor em tempo integral. Devemos muito a ele. Vivemos em casa com tudo o que ele pode oferecer, sem nos privar de nada que suas competências fossem capazes de gerar. Ele esteve por perto, do melhor ou do pior jeito, mas sempre esteve ali. Tenho muito orgulho dele. E adoro profundamente ter nascido com a boca bonita dele.
E é porque eles se uniram se amaram carnalmente que eu estou aqui, mas isso não é importante, o importante mesmo são os outros dois que vieram depois de mim. Meus irmãos maravilhosos. Dois!!! Duas pessoas tão diferentes mas tão minhas.
Meu irmão do meio, a criatura que consegue ser a mais doce e a mais amarga do mundo ao mesmo tempo. Parece tanto com minha mãe. Deve ser por isso que eles se chocam vez ou outra. È inteligente, engraçado, criativo, vivo, desafiador, lindo, a cara do... do.... como é mesmo o nome dele?! Ah! Claro, do Rodrigo Santoro!!!!
A pessoa que veio pra esse mundo me preencher, me ocupar, me encantar, me dá seu porto e me deixar tão segura. O admiro muito. Tanto que as vezes esqueço que eu que sou a irmã mais velha e não ele.
E tem o bebê, o irmão caçulinha, que já está até trabalhando, ow meu Deus, que judiação!!! Essa pessoinha é o mais mimado, óbvio, outros quatro antes dele estavam ali pra enchê-lo de vontades, ainda mais sendo lindo como ele é.
Hoje sinto falta dos abraços fortes dele, do carinho gratuito, das musicas horrorosas que ele ouve eu não sinto nenhuma falta, mas pra tê-lo por perto, eu até ouviria de novo. Menino gentil, ótimo lavador de louças pós-almoço, e deliciosamente bom pra jogar conversa fora. Sem dúvida o melhor irmão mais novo que eu podia ter.
Quando estávamos em casa, todos, ou parcialmente, ficávamos nos nossos espaços privados, mas mesmo assim convivíamos com frequência. Invadíamos os quartos uns dos outros com consentimento ou não, só entrávamos e ali permaneciamos breves ou longos momentos, mas sempre eram situações afetuosas, ternas e muito próprias de uma irmandade.
E claro, não ia deixar de falar da Sofia, a cachorrinha caolha mais gostosa do mundo. Tão educada, inteligente, gorducha e carente. Ai! Deliciosa!!! E ela me ama de verdade!!!
Que família!
Deve ser porque da junção da minha mãe e do meu pai nasceram três pessoas que se amam e que amam seus genitores que temos uma família tão intensa, que os outros invejam e desejam pra si. Deve ser por isso, que ofensas, palavrões, agressões físicas não ocorrem de ninguém pra ninguém, a não ser quando minha mãe enlouquece e diz umas grosserias sem sentido, mas a gente ignora na medida do possível.
Sinto muito falta disso tudo e de muito mais. Eles todos não estão longe, estão na cidade vizinha, mas nossos caminhos se desencontraram nesse trecho da vida e por conta disso, a minha rotina familiar me foi privada.
Amo profundamente cada um deles e sei que sou amada com a mesma profundeza por todos. Mas agora tudo o que eu queria era tê-los aqui, de novo na nossa casa, vivendo a vida como se nada nunca fosse mudar, e que as dificuldades seriam todas resolvidas com paciência.
Mesmo estando longe, é neles que me apoio, que me sustento, que me alicerço.
Se Deus existe, tenho que de fato agradecê-lo.

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Indo embora

Eu vou embora.

Já passou da hora de ir. Enrolei o máximo que eu pude, mas foi em vão.

Sempre tenho medo de romper em direção ao novo. Me assusta muito. Mas agora eu vou.

Não é a melhor hora, nem o melhor jeito, mas eu vou assim mesmo.

Vou me empenhar em dar certo. Fazendo tudo certinho, vai dá sim.

De repente isso me sacode pra valer e eu finalmente acordo pra vida.

Esse ano promete muitas mudanças! É o meu ano. É o meu tempo.

Agora não deixo mais nada me segurar aqui.

Eu vou ir.

Vou sim!!!!