A porta ainda está aberta

Nesses últimos dias fui visitada por sensações estranhas.

Essas me fizeram passear por aqueles lugares. Toda vez que volto lá, me pergunto o que houve? Me indago sobre o porque de voltar ali? E fico me vendo recolher os pedacinhos do que foi bom, sobrepondo-os na pilha do que foi ruim.

Gostaria de não voltar mais lá. É dolorido. Mas é como se uma força magnética me puxasse e me deixasse completamente sem alternativa. E eu vou. Saio de mim, e mergulho de cabeça nessa viagem.

Quando volto de lá, meu coração tá sempre menor. Minhas alegrias, rachadas.

Mais que coisa. Queria deixar isso tudo pra lá. Viver a vida em eterna constância. Queria ficar longe. Queria fechar a porta.

Queria acender as luzes aqui dentro, queria que a escuridão fosse embora, e que o sorriso de canto de boca voltasse.

Eu me empenho tanto. Faço tanto esforço. Mas é só fechar os olhos e perceber que pra findar com isso tudo, só findando comigo mesma.

O que é mais estranho nisso tudo é que fico me perguntando: será que sempre se passo por tudo isso só? Sinto uma curiosidade extrema. Acho que me massageiaria o ego saber que não sou a única a me envolver num roteiro estúpido de viagem ao pretérito.

Mas não vou saber disso. Mas suponho sim a resposta: eu vou só. É, sempre só.

Essa é só a parte triste. Tem as partes alegres também, mas agora não quero falar delas.

Não quero nada mais.

tô sentindo um aperto no peito. tá tão pekeno...

deve ser sono.

não pode ser outra coisa....

não é possível.

essa insatisfação plena é estúpida.

eu sou estúpida!

quando aprendo que as escolhas não são minha?? que essa opção eu não tenho!!!

mas meu peito aperta tanto!!! me sufoca, me arrebenta. coisa mais chata, cansativa.

deve ser o sono. (tenho certeza q isso é a única coisa q não pode ser o motivo).

que infelicidade estranha. que sensação de vazio mais descabida.

me rendo.

eu desisto.

Quem sou eu:

Alguém confusa, com medo, com fome.

Confusa quanto ao futuro, quanto ao amor, quanto aos homens, quanto as mulheres, quanto a Deus, quanto a isso tudo.

Com medo de dá tudo errado, com medo de perder a vez, com medo de não chegar a tempo, com medo de sofrer outra vez.

Com fome de conhecimento, fome de você, fome dele, dela e dakeles lá. Com fome de justiça, de humanidade, de olhar nos olhos e me achar. Com fome de fogo, fome de alegria, fome de ócio e de ocupação. Com fome de vida, com fome de casa, fome de agitação. Com fome do que já foi, do que virá, com fome do mundo inteiro, querendo devorar tudo o que há.

Michelle Vilardi

Produção Intelectual

Os dias estão seguindo em direção ao natal!!

Muitas das minhas tarefas estão sendo cumpridas, o tempo de execução de encerra a cada dia e eu não tenho pra onde correr.

Todas as minhas tarefas são intelectuais... não tenho nenhuma obrigação braçal. Mas me sinto muito cansada, e as vezes, entendiada.

Normal.

Agora mesmo só vim pra cá pra poder me distrair um pouco, dá uma variada no foco da redação. Mas pelo jeito não tô escrevendo nada com muita vivacidade, tá tudo meio sem graça.

Também? O dia ta cinza, a música tá tão lentinha e as obrigações são as mais chatas, como não ficar sem graça???

O bom é que daqui mais uns dias e tudo se encerra. Daí eu volto ao tédio normal de sempre, ao ócio da minha insignificancia e assim por diante.

Mas como tá perto do ano novo, táperto também da hora de fazer novos planos, novas promessas, novos sonhos. Espero que 2009 seja menos dolorido que 2008. Nesse ano tive que enfrentar um dragão diferente a cada dia. Muitos deles me deixaram aterrorizada e eu não pude pedir ajuda a quase ninguém.

Alguns dragões foram eliminados, outros eu só tranquei dentro de um quarto escuro e me livrei da chave, mas de repente eles ainda podem fugir de lá e vir me pegar de novo, ou não, vai que no ano novo que se aproxima eles também mudam os planos e suas vítimas.

Mas agora ainda é ano velho, os monstros estão aqui e eu preciso dá cabo deles!

Vou a luta!!

Espero sair viva dela!!

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Domingo a noite

Quantos domingos a noite eu já tive ao longo desses 25 anos, 3 meses e 24 dias?

Não sei a resposta, mas suponho que sejam muitos.

Desses muitos, vários foram bons, outros tantos ruins,

mais uns bocado de "tanto-faz", e alguns raros foram inesquecíveis.

Esse domingo a noite fica classificado entre ruim e tanto-faz.

Hoje eu acordei idealizando coisas, pessoas, sentimentos, situações.

Acordei com planos para o futuro.

Anoiteço agora com outros sentimentos e poucos planos.

No final do dia a gente entende que é verdadeira a sentença que diz que

"no fim a gente só pode contar com a gente mesmo".

E OLHE LÁ!

Eu quero que tude mude!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não aguento mais!!!!!

Tudo machuca muito!!!!

Que coisa!!!

Me distraindo

Esse final de ano tá sendo uma correria. Culpa minha!

Deixei tudo pra última hora, assumi um monte de responsabilidades e agora me vejo atolada num mar de letras que me envadem e precisam ser urgentemente digeridas.

Isso é chato!

Tudo em excesso é chato.

Hummm, pensando bem, genaralizações são complicadas a essa altura, por que se penso em excesso de leitura obrigatória, tenho convicção que é chatérrimo, mas se penso em excesso de sexo de qualidade, com uma ou umas pessoas, em momentos alternados ou concomitantemente, não consigo pensar em qual parte ficaria chato. Hahahahhaha!!!

Pois bem, deixemos as generalizações perigosas de lado.

Até por que, nesse últimos dias, o único excesso que ando comentendo é realmente o de ler e escrever. Insuportávelmente chato! Argh!

Mas como é final de ano, vou ver se o papai noel dá uma ajudinha básica, quem sabe ele não me envia um assistente bonitão que me auxilie com as palavras e depois me proporcione um tipo de excesso Muito agradável!! kákákákákákákákáká!!!

(Tomara que meu namorado não leia isso!!! Vai que eu tô dando idéia pra ele pedir algo pro papai noel também!)

É né?! deixa eu voltar pra orgia das palavras torturantes ali.

Bate Papo

Já me colokei diante mim mesma e me perguntei diversas vezes: QUEM SOU EU? Nenhuma resposta veio. O meu MIM é lacônico comigo mesma.

Mas tem dia que o outro eu aparece, me diz um tanto de coisa, eu acredito em todas elas, me animo, penso que enfim vale a pena estar aki.

Só que esse eu vai embora tão rápido quanto meu período fértil!

Daí fico meio insegura, e me pergunto se sou confiável, se devo ainda acreditar em mim, mesmo sem eu estar ali por perto.

... Chega então a hora em que jogo tudo pra fora da janela, e olho pra fora tentando achar sentido na ação de me esvaziar; mas só o que eu acho é o medo.

Um medo filho da puta de ficar vazia sempre. Pra quê eu joguei fora as porkeiras q eu demorei a vida inteira pra juntar???

Sei lá, me respondo que akilo tudo ocupava espaço, mas sempre fomos vazias.

Opa!!! Sempre não!!!! Só as vezes!!! Por que quando me olho e me pergunto quem eu sou, a única resposta plausível q todos os meus mins me dão é:

-Vc é alguma coisa inconstante, que se transoforma o tempo todo, que percebe que nada tem fim e nem começo e muitos menos é uma coisa só.

Complicado ser eu tão multiplamente assim.